А как не ругать ребенка? Дети непоседливы, любознательны, и легко могут вывести родителей из терпения. Мы же хотим вырастить из них образцовых граждан. Не следует ругать малыша, когда он чем-то увлечен, когда он играет или когда он кушает.
Часто можно наблюдать ситуацию, когда малыш гуляет на площадке. Естественно, мама находится неподалеку. И слышен крик: «То не делай!» «Обуйся» «Иди сюда». Зачем кричать? Ведь можно подойти к малышу и сказать ему нормальным голосом. Крики родителей ведут к тому, что просьбы, сказанные спокойным голосом, уже не имеют своего воздействия на детей.

• Говорите спокойно и без лишних эмоций

Вопрос как не ругать ребенка, но в то же время как вырастить ребенка, который должен четко понимать что можно, а что нельзя стоит перед всеми родителями. Ни в коем случае не ругайте малыша, если он получил невысокую отметку в школе или если его обидели одноклассники. Ребенок, у которого день сегодня был не из лучших, острее воспримет домашнее выяснение отношений. А это еще может привести и к плохим . В каждом возрасте у детей есть свои трудности и свои страхи. Чрезмерная строгость родителей приводит к тому, что из малыша вырастает отличник, который по жизни будет стремиться искать одобрения окружающих. Он будет стараться быть достойным членом общества, отличным работником, примерным отцом, хорошим мужем. Вот только навряд ли он будет счастливым. Вообще родители для детей являются целой вселенной. детей и роль мамы должны иметь одинаковый вес.

• Никогда не стоит ругать малыша из-за его медлительности, скромности - это особенности его характера, на которые он может повлиять только тогда, когда вырастет

Родители должны понимать, что малыш, выслушивая родительские упреки, очень переживает. Малыш вообще считает, что если что-то в семье происходит не так или если у мамы плохое настроение, или если родители разводятся - то виноват только он. Детям свойственно брать на себя вину за любые действия папы и мамы.

Но как не ругать детей и донести до них, что их действия являются неправильными?

Ребенок

Чаще всего ребенок понимает, что если его ругают - то это происходит по причине того, что он что-то не сделал или сделал, но это действие не нужно было совершать.

Подросток

В отношении подростков ситуация совершенно другая. Дети растут, у них меняется мировоззрение. По сути, они очень незащищенные в этом мире, несмотря на свою внешнюю браваду. С подростками можно говорить так: «Смотри, вот ты разбил стекло в супермаркете. Это привело к тому, что мне теперь придется выплатить стоимость витрины. В этом месяце у нас будет меньше денег на кредиты, на продукты. К сожалению, в этом месяце я не смогу приобрести тебе ту куртку, которую ты так хотел. Мне придется выплачивать стоимость разбитого тобой стекла. А если бы этого не произошло - мы бы пошли и купили бы тебе ту куртку». С подростками лучше говорить конструктивно и не в критикующем тоне. В конце концов, он прекрасно понимает, что он виноват, и Ваше давление на него только ухудшит ситуацию. Он должен научиться делать выводы из собственных поступков. Скажите ему о том, что поступая плохо - он сам же себя ущемляет, к примеру, в получении новых вещей, новых телефонов и так далее.
Научиться тому как не ругать детей можно

Наберитесь терпения. В конце концов, Вы являетесь мудрыми родителями, а перед Вами просто ребенок. Вы - старше, терпеливее, и обладаете жизненным опытом, который поможет Вам справиться с любым конфликтом.
С малышом следует быть очень терпеливым. Не забывайте о том, что это Ваш любимый ребенок, он тоже многого не знает в этой жизни. Он хочет узнать, поэтому он может что-то ломать, резать, бросать, включать, выключать. Задача родителей - объяснять малышу что можно, а что нельзя, в то же время ограждая от серьезных опасностей, и не придавая значения каким-то пустякам. Подумайте о том, что вот что-то случилось и малыша больше нет. Стали бы Вы ругать его за разрисованные обои, или за шлепанье по лужам, или за то, что он принес сегодня тройку?!
А можно ли ругать ребенка?

Слово ругать имеет очень негативный оттенок. Лучшим решением данного вопроса будет откровенная беседа с ребенком. Например, Вы сидите с малышкой на пляже, она ест яблоко и вдруг яблоко упало в песок. Малышка берет яблоко и снова начинает есть. Мама, лицезрев всё это, начинает критиковать дочь. Но с точки зрения малышки, это же яблоко - то яблоко, которое она ела всего пару секунд назад. Бессмысленно отчитывать малышку за то, что она сделала случайно. В конце концов, дайте ей другое чистое яблоко.
Многие родители задумываются над тем: нужно ли ругать ребенка и почему-то начинают искать доводы в применении силы к малышу. Конечно, малыш вырастет послушным, однако он будет еще и закомплексованным, а еще он будет очень зависимым, и вообще по жизни будет бояться предпринимать какие-либо шаги.
А как правильно ругать ребенка?

Делать это следует исключительно тогда, когда ребенок хорошо себя чувствует. Если малыш плохо себя чувствует или болен - избегайте подобных разговоров. Если малыш стал слишком активным или слишком медлительным, и Вас это раздражает - то также не следует ругать малыша.
Избегайте разговаривать с малышом, когда сами находитесь в плохом настроении. Бывает, что родители просто устали, приходят домой, а тут такой жизнерадостный, активный малыш. Естественно, он требует внимания, а родители устали, они раздражительны. Любые разговоры лучше всего проводить, когда обе стороны хорошо отдохнули, выспались, неголодны. Выбирая время для разговора нужно учитывать тот аспект, что разговор может затянуться. И если Вам сейчас нужно куда-то ехать, то лучше отложить разговор. Старайтесь не переходить черту, ведь так можно "убить" .
Однако как правильно ругать детей и не ущемлять их чувство собственного достоинства? Разговаривая с ребенком, пытайтесь объяснить, что следует по-другому выполнять то действие, которое привело к тому, что Вам захотелось отчитать своего малыша. В конце концов, низкие отметки в школе не столь страшны, как нам преподносят эту информацию родители. Учиться хорошо, конечно, нужно, однако одна полученная тройка не сделает из ребенка неудачника по жизни.
В жизни есть примеры того, как строгая мать вырастила четырнадцатилетнюю дочку. Девочка занималась единоборствами. Мама хотела, чтобы она занималась восточными единоборствами, чтобы дочка могла постоять за себя. Дочка принимала участие в различных соревнованиях, часто побеждала. Мама радовалась успехам дочери. Однако на одном из недавних соревнований дочь проиграла, и заняла далеко не первое место. Что получилось? Постоянно побеждая, ребенок не знал, что такое поражение. Она просто плакала, не понимая, что нужно учиться и проигрывать, особенно, в спорте.

От постоянного понимания собственного несовершенства дети могут стать апатичными, замкнутыми. Конфликты запоминаются на всю жизнь, и особенно больно ударяют фразы, которые были брошены в плохом настроении другому собеседнику.

Дети шалят, не слушаются, делают разные пакости… Даже младенцы могут «показывать характер». Вы стараетесь решить все тихо-смирно, но не всегда получается. И тогда возникает вопрос: Возможно ли это? Чем вредит ругань?

Детская психология – это целая наука. Дети очень чувствительные и ранимые. Одно резкое слово может нанести ребенку душевную травму, которую, впоследствии, будет очень трудно залечить. Сайт для мам разберется в том, почему нельзя ругать своего ребенка, и как найти альтернативу ругани.

Ребенок, каким бы он ни был маленьким, уже является личностью . У него есть свои права, потребности и желания. Но с другой стороны, он значительно отличается от взрослого человека . Не обязательно плохое поведение ребенка является стремлением сделать Вам что-либо назло. Старайтесь не ругать ребенка, иначе он может стать замкнутым, отдалиться от Вас или получить психологическую травму.

Прежде, чем ругать, стоит узнать причину , по которой поведение ребенка стало невыносимым.

Причины, которые приводят к нарушениям в поведении ребенка

Неправильный подход к воспитанию

Проанализируйте, все ли Вы делаете правильно, всегда ли адекватно реагируете на поведение, вопрос и просьбу ребенка. Правильно ли наказываете или, наоборот, поощряете.

Слишком сильная учебная нагрузка

Узнайте у ребенка, насколько сильно он загружен уроками, факультативами, дополнительными занятиями. Возможно, если его немного «разгрузить», он будет меньше уставать. А это, соответственно, может уменьшить его нервозность , которая и приводит к плохому поведению.

Общая усталость, недомогание

Когда ребенок еще маленький, он не всегда может объяснить , что плохо себя чувствует, хочет спать, устал и т.д. Поэтому он и капризничает. Не стоит сразу наказывать его. Разберитесь в причине.

Мой трехлетний сын, если днем не положить его спать, к вечеру стает просто невыносимым. Тогда я стараюсь не ругать его, а пробую уложить отдохнуть или заинтересовать спокойными играми. Это намного больше помогает, чем ругань

Завышенный уровень требований

Не требуйте от ребенка слишком многого. Это сказывается на его психике. Когда он не может выполнить все Ваши требования, он компенсирует это плохим поведением. Каждый ребенок по-своему интересен. Не старайтесь сделать из него нового Моцарта или Менделеева!

Стремление к самоутверждению

Часто дети (особенно в подростковом возрасте) стараются самоутвердиться за счет плохого поведения, матов, курения, кардинального изменения внешности и т.д. Это обычное явление.

Постарайтесь не ругать ребенка, а помочь ему самоутвердиться как-то иначе. Например, в спорте, в рисовании, в учебе и т.д. Помогите ему найти себя!

Конфликты в семье

Какое может быть нормальное поведение у ребенка, если в семье постоянно говорят на повышенных тонах, мама и папа ругаются.

Начните с себя! Постарайтесь, чтобы ребенок хотя бы не был свидетелем Ваших конфликтов с мужем. Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье, поэтому их протестом на это может являться плохое поведение.

Наследственность

Характер он может унаследовать от родителей . Поэтому, если Ваш ребенок постоянно кричит, вредничает и капризничает, а Вам это поведение смутно кого-то напоминает, постарайтесь вспомнить кого именно

Психические расстройства, психологические травмы

В таком случае, если ни одна из вышеназванных причин не подходит под поведение Вашего ребенка, обратитесь к специалисту . Несносное поведение детей может вызываться различными психическими отклонениями (например, депрессией) или травмами души. Если Вы в близких отношениях с ребенком, постарайтесь выведать у него, что же привело к такому поведению.

Не ругайтесь на ребенка ни в коем случае, когда...

Если Вам тяжело сдержаться, и так хочется отругать непослушное дитя, помните, что ребенка нельзя ругать ни в коем случае, когда :

Он болен, во время еды, во время игры, во время занятия уроками, перед сном и после сна

Психика в такие моменты особенно уязвима. Реакция на наказание или ругань может быть непредсказуемой. Поэтому наберитесь терпения. Подождите удобного момента, лишь тогда начинайте разговор.

Он получил душевную или физическую травму

Это может быть конфликт с товарищем, плохая оценка, неудача, драка или падение. Даже, если ребенок сам виноват в этом, переждите, когда боль утихнет. Ребенок уже и так наказан, ему больно, стыдно и т.д. Не наказывайте его еще больше. Лучше будет, когда пройдет некоторое время, объяснить ему, что он сделал неправильно и как это исправить .

Если у ребенка что-либо не получается

Иногда Вашему ребенку тяжело справиться с каким-либо заданием, занятием, поручением и т.д. Он может проявлять страх, глупость, неопытность и неловкость. В такие моменты его ругать не стоит! Это может привести к формированию у него комплексов. Ребенок может стать замкнутым, раздражительным, необщительным.

В таких ситуациях лучше будет, чтобы Вы не говорили «Какой ты неумеха», а помогли ему справиться с проблемой . Лучше будет сказать ему: «Ничего. То, что не получилось у тебя в этот раз, обязательно получится в следующий». Покажите ему, как правильно поступить в данной ситуации.

Когда Вам не понятны мотивы плохого поступка, совершенного ребенком

В первую очередь, стоит разобраться в причине , побудившей его так поступить (смотрите выше). Ведь ребенок может не быть виноватым. Не спешите делать выводы. Проанализируйте, разберитесь.

Когда Вы не в духе, раздражены или устали

Запомните, как бы Вы не были злы на ребенка – не ругайте его в таком состоянии . В раздраженном состоянии Вы можете наговорить и наделать лишнего. В этом состоянии себя почти невозможно контролировать. Потом будете жалеть, но будет поздно. Перед тем, как говорить с ребенком, постарайтесь успокоиться, отвлечься. Лишь тогда приступайте к серьезному разговору.

Мне в такой ситуации помогает счет в уме до десяти. Может, это и звучит банально, но действительно помогает. За эти десять секунд я вспоминаю, как сильно люблю своего малыша. И успокаиваюсь

Руганью Вы ничего существенного не добьетесь. Лучше всего не ругать ребенка, а доступно ему объяснить, почему его поведение является не правильным. Присядьте около него, возьмите за руку, посмотрите в глаза. Скажите, что Вы его очень любите, но его поведение приносит Вам боль. Таким образом, Вы покажите, что ребенок важен для Вас, что Вы уважаете его мнение и хотите для него только добра. И тогда Вам будет легче понять, как не ругаться на своего ребенка .

Желаем Вам всегда находить взаимопонимание с ребенком, хотя порой это не так уж и легко. Но возможно!

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Копирование статьи без указания автора и ссылки на сайт будет расцениваться как нарушение наших авторских прав.

Спору нет, воспитывать ребёнка надо чаще похвалой. Однако только «поглаживанием по головушке» и одобрением добиться хороших результатов воспитания всё же не скажу, что нереально, но – не всегда возможно. Как бы ни были добры и терпеливы родители, как бы ни был послушен и податлив ребёнок, всё равно возникают такие ситуации, когда приходится высказывать недовольство его поведением или результатами его деятельности. Конечно, это не очень приятно (а чаще – вовсе неприятно), и гораздо лучше, если этого делать нет необходимости, но в некоторых случаях ругать ребёнка можно . Только осторожно, то есть правильно. Чтобы не навредить таким методом воспитания ни детям, ни себе.

А как ругать ребёнка правильно и возможно ли это вообще? Я думаю, да, если учитывать некоторые моменты. Например, такие (попробую показать на примерах).

«Ну, как тебе не стыдно? Сейчас же прекрати капризничать! На тебя все люди смотрят! Ай-яй-яй, вон тётя головой качает, сейчас ругаться будет», - говорим мы, рассчитывая, что стыд перед присутствующими при этом другими людьми заставит ребёнка вести себя хорошо.

Иногда это помогает, но не стоит думать, что этот способ призвать детей к порядку будет эффективным всегда. Скорее всего, такие наши действия только вызовут обиду и отдалят нас от ребёнка, и тогда нам будет просто невозможно «достучаться» до него L . Взрослым нужно хорошенечко запомнить, а вернее, даже зарубить себе на носу, что ругать ребёнка нужно только один на один и ни в коем случае не делать это прилюдно, тем более, при посторонних (и особенно – при других детях). Если он ведёт себя неподобающим образом в обществе, попробуйте урезонить его, напомнив о правилах поведения «на ушко», используя шутку, просто красноречивый взгляд, а «разбор полётов» лучше отложить на потом. Так и ребёнку будет легче правильно воспринять ваши претензии, и обида его не «накроет с головой», и у вас будет время «остыть» и спокойно продумать те слова, которые вы скажете.

«Да что ж ты постоянно…», «Вечно ты…», «Ты, как всегда,…», «Опять ты…» - случайно, не ваши фразы? Точно нет? А то, может это всё-таки вы снова, как всегда, без конца J ворчите и обвиняете ребёнка во всех грехах? Не стоит, ругая детей, каждый раз повторять эти слова (даже если малыши действительно очень часто допускают одни и те же оплошности): таким образом только вызовите неприятие и отрицание того, за что ругаете. Или возможен ещё один вариант: ребёнок, раз за разом слыша от взрослых, что он «постоянно раскидывает свои вещи», «всегда грязь найдёт», «вечно пропускает ваши слова мимо ушей», постепенно свыкается с ними, начинает верить в них и, в конце концов, таким и становится L .

Очень важный момент: нельзя кричать на ребёнка . И не только потому, что этим мы унижаем его, а ещё и потому, что при сильном крике у детей включается защитный механизм: они как бы «выпадают» из разговора, «отключаются», и всё то, о чём вы им орёте, они просто не слышат. Это происходит непроизвольно: крик – чересчур сильный раздражитель для их организма, и он (организм), как может, защищается от непосильной нагрузки. Поэтому лучше «убавить громкость» и спокойно сказать то, что вы хотите – тогда ваши слова скорее дойдут до адресата.

Что-то я всё говорю о том, как нельзя… Давайте лучше о том, как можно?

Ругая ребёнка, можно (нужно!) оценивать поступок , а не личность ребёнка. Это примерно вот так: «Ты поступил не очень честно» (а не «ты - нечестный»), «У тебя не совсем получился рисунок» (а не «из тебя художник от слова худо»), «Как-то неаккуратно у тебя вещи лежат» (а не «какой же ты неряха»). Выражайте уверенность в том, что ребёнок обладает теми положительными качествами, которые ему пока не удалось проявить: ваша вера будет ему дополнительным стимулом. И в этом случае гораздо больше шансов, что малыш постарается исправиться, чем тогда, когда вы дадите нелестную оценку его личности.

Высказывая своё неодобрение поведением ребёнка, необходимо говорить ему не только, как нельзя делать, а главное – как можно и нужно . Обычно же мы, распекая детей за что-то, повторяем: «Так делать нельзя!!!». Так вот, вы удивитесь, насколько хорошо и без нас дети это знают. Дело в том, что они не всегда знают, как же надо поступить в том или ином случае (просто потому, что опыта жизненного пока не хватает), поэтому делают так, как привыкли, как получается. Расскажите им о других вариантах, которыми они могут воспользоваться в подобных ситуациях: «Ты знаешь, ты поступил неверно. В следующий раз лучше сделать так: …, или так: …». Можно даже «прорепетировать» похожий случай (или проиграть с помощью игрушек, если ребёнок маленький). Так у детей будет уже небольшой опыт новых способов поведения, и при необходимости они смогут выбрать из них наиболее подходящий.

А ещё полезно говорить ребёнку о своих чувствах , которые вызывает у вас его поступок: «Мне очень неприятно, что…», «Я огорчена твоим поведением», «Мне было ужасно неловко, когда ты…». Таким образом, мы дадим ему понять причину нашего недовольства и то, как он может получить наше одобрение и (а дети – все! – очень хотят этого, даже если вслух и не признаЮтся).

А вообще… Ругать ребёнка можно, вот только – так ли уж нужно? Ведь если он делает что-то неправильно, может, это оттого, что мы его не научили?

Сегодня сайт для мам сайт поможет лучше понять любимое чадо. Многие родители задаются вопросом: а так ли необходимо ругать своих детей? Ведь с точки зрения воспитания, крики, ругань, злость и агрессия не только не дают положительного результата, а зачастую имеют прямо противоположный эффект. Ребенок замыкается в себе, начинает копить злобу и негатив против всех, кто его окружает.

Вырастая, он копирует модель поведения своих родителей и ведет себя так же по отношению к своим детям, что в свою очередь приводит к социальной и моральной деградации всего общества.

Семья – это ячейка нашего общества, того мира, в котором мы живем. Молодежь хамит на улице, не уступает место пожилым людям в транспорте и это бесспорно возмущает. Но задумайтесь: ведь это наши дети и их поведение – результат нашего воспитания. А споры, стычки, выяснения и объяснения – неотъемлемые звенья воспитания. И пусть их трудно избежать, но можно научиться правильно ругать ребенка.

Как же вести себя в ситуации, когда ваш ребенок кажется неуправляемым, и вы уже готовы сорваться в крик? Подскажет сайт:

• Постарайтесь на остатках спокойствия предупредить своего ребенка о том, что вы сейчас будете на него ругаться. Малыш может и не знать, что он что-то делает не так. Дайте ему шанс остановится.
• Полусерьезные, полушутливые фразы помогут вашему ребенку понять ваше состояние и прекратить свои действия (или бездействия), выводящие вас из себя. Только прежде, чем пообещать ребенку «оборвать уши», вы должны убедится, что вас поняли не буквально. Научитесь подбирать фразу, чтобы правильно ругать ребенка.
• Абсолютно не повышая тона, расскажите ребенку о тех чувствах , которые вы в этот момент испытываете. Например, скажите ему о том, что вы злитесь или сердитесь. Помните о том, что ребенок вас копирует и в следующий раз ответит вам тем же.
• Ни в коем случае не обзывайте ребенка , нарекая на его нерасторопность или слабое мышление, или еще на что- то. Если хотите обозвать, придумайте ему какое-то нейтральное прозвище, например «жук – базюк».
• Если же вам все-таки не удается держать в узде эмоции, и вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, чтобы , необходимо чем-то себя отвлечь , каким-то повторяющимся действием, например, постукиванием пальцев по столу. Это отвлечет вас от раздражающего фактора и даст ребенку понять ваше состояние.
• Если же не смотря ни на что эмоции все же хлынули через край и остановить грядущую «бурю» не удается, лучше просто отказаться от слов . Ребенок может воспринять ваши слова, как должное, или, того хуже, запомнить на всю жизнь. Это может развить у ребенка кучу комплексов. Нужно знать, как правильно ругать ребенка. Например, однажды сказав своему чаду, что он трус, потом будет трудно убедить его в обратном. Помните: слова могут глубоко ранить.

• Чтобы обратить внимание ребенка на его неправильное поведение и привлечь внимание к своей точке зрения, не обязательно повышать голос . Дети очень восприимчивы ко всем переменам в настроении своих родителей и простая смена выражения лица может оказать куда большее влияние на ребенка, чем крик или ругань.
• Попробуйте высказывать свои претензии ребенку шепотом . Говоря тихо, еле слышно, вы вызовете у ребенка любопытство и привлечете его внимание к себе гораздо быстрее, чем криком. Одним из способов является шепот. Так вы научите своего ребенка обращать внимание на все ваши слова, а не только на крик.
• Если выплеснуть негативную энергию просто необходимо , лучше выйти в другую комнату и высказать все ближайшему предмету мебели, но потом стоит вернуться и спокойно закончить беседу.
• Чаще спрашивайте вашего ребенка: как он считает прав ли он в той или иной ситуации? Как он поступил бы на вашем месте? Это поможет вам и вашему малышу учится анализировать ситуацию и находить выход без криков и скандалов.

Любите и уважайте вашего ребенка, и он ответит вам тем же!

При копировании этой статьи активная, не закрытая от поисковиков ссылка на сайт обязательна!

Крик также вреден как и порка. Что же делать родителям?

Воспитывать детей непросто. Их нельзя лупить. Игра в молчанку тоже неэффективна. А теперь еще исследователи из Университета Питтсбурга установили, что крик на детей и подростков, особенно с использованием ругательств или оскорблений, может быть так же вреден, как и шлепки. Так что же нам делать?

Помните, что слово «дисциплина» изначально означало обучение, и ищите возможность обучать своего ребенка, а не просто наказывать его за проступки.

«Дисциплина предполагает пределы и границы. Но мы делаем это так: я тебя накажу, если ты сделаешь что-то, что мне не нравится. Это абсолютно бесполезный момент», - говорит Вики Хофле (Vicki Hoefle), мать шестерых детей из Миддлбери, штат Вермонт, и автор книги «Родительство: метод клейкой ленты» (Duct Tape Parenting).

Никто не хочет кричать на своих детей, и обычно мы переживаем, когда это случается. Но немногие из нас знают, что это может быть так же вредно, как то, что нас в детстве шлепали.

В опубликованном в сентябре исследовании Питтсбургского университета приняли участие 967 учеников средней школы; исследование длилось два года. У тех детей, чьи родители использовали «жесткую вербальную дисциплину» типа крика, ругательств и оскорблений, чаще наблюдалась депрессия или проблемы с поведением. Исследователи выяснили, что это также не помогало заставить детей перестать делать то, что они делают, и наносило вред даже в тех семьях, где атмосфера была в целом теплая и полная любви.

«Когда вы кричите на своего ребенка, вы провоцируете либо крик в ответ, либо стыд и отступление, - говорит Меган Лихи (Meghan Leahy), мать троих детей и инструктор по воспитанию из Вашингтона. - Вы провоцируете либо агрессию, либо стыд. Это не то, что родители хотят видеть в своих детях».

Разумеется, есть разница: использовать словесные оскорбления или повышать голос. Сам по себе крик не всегда вреден, хотя удивление от резкого изменения силы звука может спровоцировать пугливость или тревожность. Именно это приносит вред, считает Дебора Сендек (Deborah Sendek), программный директор Центра эффективной дисциплины: «Когда человек повышает голос, он обычно хочет сказать не «вау, обожаю тебя, ты чудесный ребенок», а сообщить что-то негативное и таким образом снизить самооценку ребенка».

Никогда не кричать на ребенка - почти невозможно. Однако, даже если вы не называете имя своего ребенка и не оскорбляете его, есть более эффективные способы решать проблемы с дисциплиной, чем крик, считает Лихи.

«Подростки, и особенно дети от 8 до 12 лет, находят наши уязвимые места, и когда они ведут себя откровенно вызывающе и открыто не повинуются, мы начинаем кричать, - говорит Лихи, чьей старшей дочери Софии в январе будет десять лет. - Однако это определенно не в арсенале эффективных методов воспитания».

Что может сделать раздраженный родитель, чтобы достучаться до ребенка, который, несмотря на то, что его десять раз попросили почистить зубы, по-прежнему играет с кошкой и вот-вот опоздает в школу? Предлагаем советы от экспертов по воспитанию о том, как не превратиться в орущего психопата из-за проблем с поведением ребенка и как ликвидировать ущерб в тех (надеемся, редких!) случаях, когда вы кричите.

Сделайте перерыв

Иногда лучше нажать на паузу и вернуться к проблеме через 20 минут или на следующее утро.

Когда дети Хофле, которым сейчас от 19 до 24, были младше и она ощущала, что теряет самообладание, она брала в рот леденец и смотрела на какую-нибудь славную фотографию своего ребенка. Обычно этого было достаточно для того, чтобы отреагировать на ситуацию осторожнее.

Она также применяла нестандартный подход, разрешая детям выходить из комнаты, когда она начинает кричать. Большинство родителей решат, что, увидев, как ребенок покидает место боя, они разозлятся еще больше, но Хофле говорит, что это помогало ей остановиться и подумать о том, что она говорит и какие ощущения при этом испытывает ее ребенок. Ей хватало этой паузы, говорит она, чтобы пересмотреть то, как ей следует справляться со своим гневом.

«Если то, что я говорю, кажется тебе невежливым, я разрешаю тебе уйти, потому что никто не заслуживает такого отношения», - говорила Хофле. В своей книге она советует родителям удерживаться от стремления придираться к своим детям и контролировать их. «Это создало такую атмосферу, когда человек мог встать и уйти, а тот, кто кричит, останавливался и говорил - «прости меня». Дети говорили - «я знаю, что мы не сделали того, о чем ты просила, мы отвлеклись, прости меня». Простейшее уважение имеет большое значение для восстановления порядка».

Положите конец регулярным конфликтам

Обратите внимание на то, когда и почему вы чаще всего теряете самообладание, советует Хофле.

Кричите на своего сына каждое утро, потому что он копается в душе, а вы хотите, чтобы все выстроились у дверей в положенное время? Тогда поговорите с ним и узнайте, что можно сделать, чтобы все проходило гладко.

Разработайте стратегию, которая будет бороться с корнями проблемы. Может быть, нужно поставить таймер, чтобы ребенок знал, когда выходить из душа, или начать принимать душ с вечера. Если вы привлечете ребенка к обсуждению плана, говорит Хофле, он с большим энтузиазмом потом будет выполнять его.

«Если вы можете предугадать, что произойдет, вы можете все спланировать, - говорит Хофле. - Если каждый раз все повторяется, что вы можете сделать иначе - вы же взрослый? Вы можете сказать своим детям: мы должны разработать утренний график, который вам подойдет. Чем я могу помочь?»

Будьте четкими и последовательными в своих ожиданиях

Дети стремятся к ограничениям и к структуре, они нуждаются в них, так что очень важно устанавливать границы и придерживаться их, говорит Сендек.

Не имейте привычки просить своего ребенка сделать что-то несколько раз. Вместо этого попросите его сделать что-то (скажем, почистить зубы) и скажите, что будет, если он этого не сделает. Будьте точными и следуйте своим словам, даже если ребенок попытается сторговаться о том, чтобы избежать последствий.

Лихи говорит, что спокойно отказывается, когда дочь пытается ее раскачать на переговоры, и вспоминает, как недавно сказала Софии, что не отвезет ее на концерт школьного хора, потому что та вела себя неуважительно.

«Сначала она ныла, плакала, вздыхала, а потом попросила прощения, -рассказывает Лихи. - Я поблагодарила ее, она посмотрела на меня, а я сказала - «нет, я тебя по-прежнему не везу на концерт». Никто не хочет, чтобы его ребенку было неприятно, однако я тем не менее сохранила обозначенные границы, избежав крика».

Дайте слово ребенку

«Лучший способ сделать так, чтобы ребенок отвечал за последствия, - это привлечь его к их обозначению», - говорит Дженнифер Пауэлл-Ландер (Jennifer Powell-Lunder), создатель форумов It’s a Tween’s Life и Talking Teenage.

Если каждый день вы сражаетесь с ребенком на тему того, чтобы он сделал домашнюю работу, скажите ему, что она должна быть сделана и что вы будете ее проверять каждый день в 7 часов вечера. Дайте понять, что если домашняя работа не будет выполнена вовремя, он должен быть готов к последствиям. Спросите ребенка, каким, по его мнению, должно быть наказание.

Вы можете решить, что он не воспримет это всерьез и предложит что-то типа целой недели без брокколи на ужин. Однако в большинстве случаев дети гораздо жестче подходят к себе, чем это сделали бы мы сами, говорит Пауэлл-Ландер. Выработайте вместе наиболее уместные наказания для возможных нарушений правила.

Следите за своим тоном

Когда вы кричите, утверждает Сендек, ребенок не запоминает, что именно вы говорите. Он запоминает, что вы кричали и что он был расстроен.

«Это психологическая реакция, - говорит Сендек. - Когда кто-то кричит, наши системы переходят на режим боевой готовности».

Вместо того чтобы кричать, используйте строгий голос, чтобы привлечь внимание ребенка, и дайте ему понять, что вы говорите нечто важное. Посмотрите ему в глаза.

Перестаньте ссориться и возобновите общение

Отвлекитесь от того, что вас бесит. Почитайте или поиграйте со своим ребенком, чтобы восстановить утраченную близость, говорит Лихи. Если вы ругаетесь по поводу музыки, которую ребенок слушает, скажите ему, почему она вам не по душе, а затем спросите, что ему в ней нравится. Вы всегда можете вернуться к истокам конфликта позднее.

«Таким образом вы демонстрируете своим детям отличное поведение и учите их, что в случае конфликта есть иные способы разрешить его и прийти к успеху», - говорит Пауэлл-Ландер. Досчитайте до трех и поборите желание заорать.

В семье Хофле такая стратегия называется «Стоп. Извинитесь. Съешьте мороженого».

«Я шла к холодильнику и доставала лоточки с фруктовым мороженым, давала каждому ложку, и мы все ели мороженое и снова были вместе. Нет ничего важнее того факта, что мы - семья. Вернувшись вечером домой, мы можем обсудить возникшую проблему. Но сейчас я просто хочу разгрести этот бардак. Это своего рода перезагрузка».

Забивайте на мелочи

Мы все хотим, чтобы наши дети идеально вели себя за столом, прекрасно ухаживали за собой и были совершенны с моральной точки зрения. И тем не менее иногда надо выбирать, что важнее для тебя (или для безопасности твоего ребенка) и закрывать глаза на раздражающее, но менее губительное поведение своего ребенка.

«Определитесь, что для вас имеет ключевое значение: наркотики, секс, алкоголь, - говорит Сендек. - Это все будет иметь катастрофические последствия. В остальном скажите: окей, ты не забрал свою обувь и это меня дичайше бесит, но я переживу это».

Подайте пример хорошего поведения, извинившись за крик

Даже самые терпеливые родители иногда орут. Дети хорошо знают наши слабые места, и мы теряем терпение. Если вы уже накричали на ребенка, лучше всего признать свою ошибку, считает Лихи.

Она рассказывает, что когда теряла самообладание с Софией, писала ей записку, когда дочь уже уходила спать. В записке она извинялась за крик и предлагала на следующий день встретиться и обсудить, что случилось и почему она повысила голос.

«Нет ничего такого в том, чтобы извиниться. Никогда, - говорит Лихи. - Это не значит, что она получит то, чего добивается, но это даст возможность вернуться к общению, а ведь это именно то, что мне надо».