Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака"). Пассивно агрессивное расстройство личности — что делать с агрессивным мужем

Сегодня я хочу рассказать о проблеме, ставшей очень актуальной в современном обществе, а именно, речь идет о пассивно-агрессивной личности. Подобная проблема наблюдается как у мужчин, так и у женщин, и вместе с тем сегодня мы будем говорить о личностных деформациях современных мужчин, и о том, какое же участие в формировании этой проблемы принимаем мы – женщины.
Итак:
Сегодня реальные мужчины живут с реальными женщинами, иногда – терпят их, иногда зависимо нуждаются в них, иногда искренне любят. Женщины же, то спасают мужчин, то контролируют, то страшатся их гнева, то просто боятся остаться в одиночестве. Мужчины и женщины остро нуждаются друг в друге, страдая в то же время от дефицита мужской и женской зрелости и, конечно же – автономии.
Естественная составляющая мужской природы – агрессия, сегодня все чаще вытесняется за рамки сознания, не находя естественного, конструктивного применения в современном мире. Почему же мужчина, осознанно защищающий женщину, оберегающий слабых, стал редкостью? Давайте попробуем разобраться.
В повседневной реальной жизни отмечается недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии. Если мужчина не может направить свою природную агрессию в конструктивное русло, преобразовать ее в защищающую, созидательную силу, то возникает явление, называемое пассивной агрессией или «кротким неповиновением». Когда у кого-то недостает сил и источников, чтобы бросить прямой вызов, сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем.
К. Г. Юнг говорил, что личность любого человека мужчины или женщины содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало Анимус, в каждом мужчине скрытое женское начало Анима. Их внутреннее содержание неоднородно, они состоят из частей, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Агрессия относится к качествам, которые принято считать мужскими. Более того, как и любое качество, оно несет изначально положительную, защитную функцию.
Не надо думать, что это касается только мужчин. В данном случае речь идет о внутреннем мужчине, то есть о приемлемых каналах выражения агрессии и экспансии, что значимо при выборе жизненных стратегий и для женщин.
Как же происходит формирование и закрепление пассивно-агрессивной модели поведения?
Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть потребностей которого не удовлетворялась. Часто, это так называемые «удобные дети», растущие в семьях, с много работающими матерями или, в семьях, где есть негласный запрет на проявление эмоций у ребенка. Открыто протестовать или требовать в таких условиях бессмысленно. Ребенок понимает, что открытое проявление эмоций не влечет за собой ожидаемый им результат. В семье, если очевидна нехватка женственности, это просто неизбежно, так как именно женственность отвечает за формирование Защищающей, Оберегающей и Дающей подструктур личности. Когда тип воинственной женщины в структуре личности, отказавшейся от традиционной феминной, роли берет вверх, агрессия также принимает искаженный облик. У человека возникает отчужденность от собственной защищающей силы. То есть, отсутствие проявления ласки и нежности, порождает хроническое подавление чувств. Нечуткость, в свою очередь, тормозит развитие мужской защищающей функции.
Пример: мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции (плакать, громко радоваться, быть чрезмерно ласковым), будучи взрослыми, при виде женских слез будут испытывать страх и раздражение, что чаще всего влечет за собой деструктивную агрессию.
Так как же может человек быть и пассивным, и агрессивным одновременно? Пассивно-агрессивный человек не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется.
Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в демонстративной нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности “ты все выдумываешь”, “ты делаешь не так” и т. п., а также перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный человек прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. В результате он часто выставляет себя жертвой и обвиняет Вас. В случае пассивной агрессии наблюдается отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.
Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Одновременно пассивно-агрессивный мужчина стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может также обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно, нарциссическим обесцениванием, отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.
Характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: “А почему я должен для тебя что-то делать?”, «А почему я должен зарабатывать деньги?», «А почему я должен думать о решении внешних проблем?». Это то же, что и: “А почему мужчина я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Это условность”. Частой формой является также: «Один человек не может принадлежать другому, я абсолютно свободен» или «Если тебя что -то не устраивает, я могу уйти».
Американский психолог-психотерапевт, доктор философских наук, профессор Скотт Вецлер, много лет занимавшийся вопросом пассивной агрессии у мужчин, приводит пример из своих многочисленных наблюдений: “Он сделает многое, чтобы вы сомневались в себе: “Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной, через несколько дней». Он переносит встречи таким образом в течении недели, не отказывая прямо, но находя отговорки не в вашу пользу. Обстоятельства всегда реальны. Формально придраться невозможно.”
Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его непрямого способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности. Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.
К сожалению, в жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен. Более того, его поддерживает современная социальная тенденция равенства полов и равной ответственности. Поэтому пассивная агрессия распространена как социально терпимая форма поведения.
Итог:
Главной особенностью пассивно-агрессивного мужчины является его отчужденность от собственной мужественности, как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. И во встречающихся женщинах он ищет ту же фигуру, выбирая женщин «спасительниц», «администраторов», но одновременно, стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин; предпочитает выбирать род занятий в сфере социальных структур или крупных корпоративных компаний, предоставляющих «заботу» и социальную опеку. Так он стремится к безопасности.
Мы помним, что как охотник и защитник племени любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». То есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной), является нам открыто только в виде вышеперечисленных проявлений; или в виде взрыва, способного слепо разрушить как самого мужчину, так и окружающий его мир.
Зрелый мужчина, умеющий преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защитную функцию, находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направлено использовать ее для:
- защиты женского, детского миров,
- для защиты своих интересов,
- для защиты интересов тех, за кого он взял ответственность.
Пассивно-агрессивный мужчина, имеет незрелую личность, и ему еще предстоит соединиться со своей природной мужской, духовной и защищающей силой.

По материалам статьи Эммы Юнг «Анима и Анимус», а так же работы психодраматурга Татьяны Василец « Мужчина и женщина: тайна сакрального брака».
Лищинская Ксения, ваш психолог.

КАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ

Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) — дружба. Это до брака основное содержание жизни — лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж — Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу — спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек — с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу — потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.

1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
— Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
— Не надо плакать, — повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
— Ну, не надо, не надо быть таким злым! — ласково заговорила она. — Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
— Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
— Нет, я плохой!
— Но ведь бывают и хуже.
— Нет, я самый плохой…
— Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
— Ну, не буду! — угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)

2. Модель Кнопочки.
«— Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
— Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
— Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
— Как? — вскрикнул Незнайка. — И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
— Да. А кто же еще этого хочет?
— Ну, есть тут у меня одна такая подружка, — замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это — «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, — сказал Незнайка, — а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».

3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих — от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения — непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.

Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача — не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).

Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно — струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел — подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).

Итак, ПАМ требует власти и свободы — но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям — от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).

Вообще-то, девушки, ПАМ — далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
«— Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной — и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
— Какой я хороший! — смущенно сказал Незнайка. — Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…

Если физически он рядом с вами, а эмоционально - нет

Его маневры
Помните распространенный миф о том, что настоящие мужчины никогда не показывают своих чувств и не бросают слова на ветер. Перед глазами тот час возникают несгибаемые герои, которых играли в кино Роберт Рефорд, Клинт Иствуд. В такого влюбиться проще простого, так как он отлично вписывается в стереотип «настоящий мужчина». Внешняя самоуверенность, мужской шарм, способность удерживать дистанцию интригуют и притягивают женщин как магнит.

И у вас в животе уже порхают бабочки. А потом вы сталкиваетесь с ужасным открытием: да у него просто дар делать вас несчастной. Из уравновешенного, жизнерадостного и разумного существа, вы превращаетесь в самую настоящую неврастиничку, которая уже начинает сомневаться в собственной вменяемости. Он же способен с легкостью вас убедить, что дважды два не четыре, а столько сколько ему необходимо в данный момент, а черное - это белое, и что во всем виноваты только вы сами. Почему так происходит? Потому что вам повстречался пассивный агрессор.

Его черно-белый мир
Комбинация «пассивно-агрессивный» на первый взгляд может показаться какой-то странной - тут уж одно из двух. Но оказывается в реальной жизни такого добра достаточно. Этот термин придумал американский военный полковник психолог Уильям Меннингер во времена Второй мировой войны. Он стал замечать, что есть такие солдаты, которые на требование военного регламента показывают такую реакцию: игнорируют приказы, уходят в себя, дезертируют. Эту реакцию он охарактеризовал как «незрелую» и обозвал «пассивной агрессией».

И в мирной жизни много мужчин , которые ведут себя точно так же: они категорически не желают делать того чего от них ждут. Они не выражают открытый протест, но оказывают продуманное, тщательно замаскированное сопротивление лишенное всякого смысла. Почему? Потому что для таких мужчин вся жизнь - есть борьба за власть, а подчиняться чужим просьбам , ожиданиям или, что еще хуже указаниям - это просто смерти подобно. Его черно-белый мир населяют только проигравшие и победители, а компромиссам места нет. На этом поле боя он сам считает себя слабейшим, но делает все для того чтобы добиться совершено противоположного к нему отношения. И что самое интересное - он этого даже не осознает!

Откуда растут ноги?
Как бы это ни было банально, но прямиком из детства, которое и у такого типа было не очень-то счастливым. В этом частично виноваты гены, но решающим моментом становится опыт отношений. Может быть, модель подобного поведения была перенята у отца. Не исключено и то, что у него не было отца, а значит, и не было примера для подражания. Возможно, его чрезмерно опекали и контролировали или наоборот он был эмоционально всеми забыт и заброшен. Спасение он нашел в том, что вооружился до зубов, от всех оградился для того чтобы вести свою вечную борьбу с теми кто относится к нему плохо, а таких как ему кажется большинство. По сути он до сих пор не может выскочить из своих детских штанов - очень мнительный, вечно обиженный ребенок, который считает, что окружающий мир поймет и простит ему плохое поведение и всяческие капризы как родная мать.

Его портрет
На людях его роль - это славный малый. У него самые разные статусы. Друг, которому чужды любые обязательства, супруг у которого вообще не бывает проблем, и он только слушает. Коллега - «интриган». Не в одном из этих случаев вам не ясно, что он хочет и думает на самом деле.

На близких отношениях это сказывается драматичнее всего. С одной стороны он тоскует по настоящей близости и любви, как и любой нормальный человек, с другой очень боится быть «побежденным» - ведь чувства могут сделать его безвольным и .

Он никогда не выступает инициатором каких-либо отношений. Его тактика - это пассивный, а не активный флирт, взгляды издалека, интригующие позы, шутки брошенные мимоходом, его цель заключается в том что первый шаг сделаете вы. Тогда он может ответить, но сделает это так, что у вас возникнет ощущение, что это подарок судьбы. Однако очень скоро эти отношения превратятся в бессмысленную и бесконечную борьбу.

Но у этого мужчины есть и другая черта - постоянство, только не путайте это с преданностью. Он будет с вами физически, вы будете вместе, если согласитесь терпеть пассивную агрессию. Этот тип первым вашей связи не прервет, даже если для него она будет мучительной. Ведь он до смерти боится одиночества, то есть боится остаться со своей злобой и скрытыми страхами один на один. Без вас он будет всего лишь мужчиной с личностными проблемами . А вместе с вами он имеет возможность поиграть мускулами. Если даже он решит с вами порвать, то только в одном случае, если у него параллельно возникнет новый роман.

Он же ничего не делает!
Женщине сложно сориентироваться в лабиринте его действий. Но ключ кроется в его проекции своей агрессивности на других людей. И происходит это весьма интересным способом.

Каждому из нас свойственна агрессивность в большей или меньшей степени. Не только террористам, захватывающим заложников, но малышу в песочнице и продавщице в хлебном. В обязанности взрослых людей входит контроль над своей агрессией в общении с людьми. Но пассивно-агресивные типы себя просто освобождают от этой обязанности легко, они просто отрицают то, что им свойственна агрессия. Он действительно открыто ее никогда не проявляет, вы получаете скрытую враждебность исподволь, по капелькам. А его пассивность это вообще железное алиби: он ведь не делает ничего такого! Напротив он всячески избегает конфликтов и никогда не начинает первым.

Он пропускает свою злость через вас - как через экран. Как? Все гениальное просто. Представьте, что он ходит хмурый, готов сохранять молчание часами, за весь день не скажет ни слова, но всем своим видом показывает «Я злюсь и только ты в этом виновата!» Вы так не считаете и желаете во всем разобраться. Задаете вопросы. Но получаете не ответы, а искреннее удивление (а разве что-то не так? ты вообще о чем?), или что еще хуже - игнорирование. Слово за слово и вы уже закипаете. Так на вас распространяется его скрытая агрессия: вот смотри, это же ты чем-то недовольна, придираешься, провоцируешь ссору, задаешь кучу вопросов! Это блистательный маневр пассивно-агрессивного поведения - концентрация не на самом действии, а на вашей реакции, которая таким образом выставляется не в самом лучшем свете.

И так раз за разом все ваши попытки выяснить причины разбиваются вдребезги, от чувства беспомощности в вас начинает накапливаться злость и чувство вины. Вы оказываетесь в замкнутом круге эмоций, которые поддерживают его чувство власти.

Что за этим скрывается
Сплошные страхи - это ключевой момент. Но их много и они все разные.

Страх зависимости
Он так же силен, как и страх одиночества. Мужчина бродит по замкнутому кругу: он боится остаться один, поэтому ищет отношений, а найдя их - панически боится, так как это покушение на его свободу. Так и начинается отчуждение .

Страх близости
Близость требует нежности, чувственности, страстных и щедрых жестов, т.е. всего того что мужчина с пассивно-агрессивным характером не в состоянии дать. Для него близость является колоссальным стрессом. Но и его эмоциональная закрытость вызывает не меньший стресс. Из-за этого никто в этой паре не может быть удовлетворен и счастлив.

На данном сайте уже есть текст о , под названием . Это важная тема, на сегодняшний день, поэтому я затрагиваю эту тему еще раз. Ниже, отрывок текста из книги Т.Василец:

«До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности.

Не явная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений.

Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы.

К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения.

Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? Пассивно-агрессивный мужчина не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней».Ну как тут не выйти из себя!

Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась. Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности.

Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений.

Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир.

Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться.

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с «женской частью личности» – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его «Внутренней Женщины». Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину. Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи.

Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя.

Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать,либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Не всем достается ответственный партнер, с которым можно наладить хорошие отношения и развивать их. Не будем рассуждать от чего людям не достаются такие партнеры. Одно только скажу, мы все не сахар в той или иной степени и, нам друг с другом бывает трудно. Но, люди разные и с разными людьми сложности возникают не одинаковые.

Один из самых сложных в общении -пассивно-агрессивный партнер. Это может быть типом личности, а может быть личностной реакцией на неблагоприятные жизненные обстоятельства. Значит, такой человек может иметь какую угодно личность, но реагировать на окружающую среду пассивно-агрессивным способом. В случае реакции это по сути адаптация к тем самым неблагоприятным окружением, способ чувствовать себя лучше.

Казалось бы, в этом названии заложено четкое противоречие. Как можно быть в одно и то же время и пассивным и агрессивным? А вот не так это и сложно. Подобная личность нападает на окружающих в виде жертвы. «Вот видишь, мне плохо! Давай, помогай мне. Не хочешь? Как тебе не стыдно.» Кроме того, пассивно-агрессивные люди часто создают ситуации, когда даже мимо проходящие по улице люди становятся виноватыми в чем-то, хотя они вообще не знают о его существовании. Но еще сложнее, что пассивно-агрессивные граждане никогда не говорит окружающим, что они виноваты. Окружающие должны сами догадаться, что они такие сволочи.

Пассивно-агрессивный человек всячески избегает ответственности за чтобы то ни было и пытается ее ловкими незаметными движениями перебросить на других. В отличие от нарцисса, который просто нагружает окружающих привилегией решать все сложности за него, пассивно-агрессивный, вроде бы и ничего не делает. Так косой взгляд, оброненное слово, вздох… и ответственность уже на вас.
И если вне дома с таким человеком можно не общаться, даже если он сидит с вами на работе за соседними столами, то в семье это бывает просто катастрофой.

В целом такой человек выглядит очень милым, и хорошим, и даже умным, но ему приходится всегда защищаться. Люди вокруг черствы и злы, и он уже заранее на них обижен. Он тыкает им в лицо, что они его мучают, что он их жертва, и как им не ай-я-яй. Он может часто раздражаться и даже повышать голос, косвенно обвинять окружающих, говоря о том, как ему плохо, как его не ценят. Но буйствует он, с его точки зрения, не потому, что он не сдержан, а потому что его довели.

Такие люди практически никогда не говорят прямо, что они хотят. Начинают развозить вокруг и около, чтобы партнер сам догадался, решил и что-то сделал. Если хочется поехать отдыхать на море, сначала пассивно-агрессивный может прикидываться 2 недели смертельно уставшим. Потом говорить о задолбавших дождях и грязи. Потом говорить о всяких случаях, когда люди уезжали из города… Затем все ближе и ближе к морю, но все еще кругами… И когда уже останется один шаг, чтобы сказать своему партнеру: «А давай махнем на море», пассивно-агрессивный человек смертельно обижается на бездушие со стороны близкого человека.

Пассивно-агрессивный - никогда не виноват ни в чем. Активно он никого не обвиняет, но говорит с обидой и горечью о том, что жизнь такая жестокая штука, которая не только бьет, но и пинает. Чаще в качестве виноватых оказываются близкие люди. Тут дело в личном контакте, когда ты на месте можешь сделать драму и почувствовать себя «невиноватым». Партнер обычно подводится к мысли, что если бы не он, то все бы было по-другому. Но об этом говорят опять же не прямо, а косвенно: «Ну, ты же была беременной, поэтому я не мог претендовать на должность». « Ну, я же варила тебе борщ каждый вечер, и не могла работать». Т.е. за объяснениями явно читается, что если бы не ты со своей беременностью, и если бы ты не жрал суп каждый вечер, я был бы/была бы счастлив/ счастлива. А вот тут ты, и вся жизнь невыносимая жестокость и страдание. Но нет, пассивно-агрессивный не жалуется, он мужественно переносит невзгоды, и терпит… но ты, партнер… такая жестокосердная редиска.
Пассивно-агрессивный часто говорит о чувствах, которых у него очень много, и которые постоянно ранят другие. Они, эти другие, жестокие и не думают каждую минуту о его проблемах и сложном внутреннем мире. И это ужасно.

Если выпадает случай что-то делать совместно: ремонт в квартире, искать недвижимость, вести бизнес, делать проект, собирать бумаги, он всегда говорит «мы делаем» « мы сделаем». Однако он даже и не думает, в этом участвовать. Это будете делать вы. И не смейте притыкать. Он и так слишком страдает, а тут еще вы со всякими грубыми проявлениями жизни.

В связи с тем, что партнер якобы тиранит его всю жизнь, пассивно-агрессивная личность часто вспоминает всякие партнерские проколы на протяжении всей их совместной жизни, а иногда еще и до нее. Это для усиления эффекта, чтобы другой член пары чувствовал себя нехорошим человеком. Ведь он всегда, всегда, был таким несчастным и обиженным, а партнер, отъявленным негодяем.

Учитывая, что большинство партнеров пассивно-агрессивной личности слабые нарциссы-спасатели. То они всячески пытаются сделать пассивно-агрессивному хорошо, комфортно и радостно. Но безрезультатно. Он, как ослик Иа, на приветствие «добрый день», со вздохом отвечает «а разве этот день может быть добрым?». Все спасительные операции -проваливаются под обреченным взором пассивно-агрессивного. Страдалец говорит: «Ах не надо мне этого всего…» но явно читается, что ты, подлец, только хуже все делаешь. Партнер знает, что где-то прокололся, и сделал еще больнее этому несчастному страдальцу и делает еще и еще попытки улучшить жизнь любимому человеку. Чувствует вину, что не догадался, не сделал, не вовремя попался под руку.

Но пассивно-агрессивная личность не только сидит и вздыхает. Если она не слишком хорошо справляется с манипулированием, может начать партизанскую войну. Он делает то, что его попросят наоборот, либо делает так, чтобы второй раз просить не пришло бы в голову. Он может нечаянно, но регулярно портить вещи или их выбрасывать. Правда иногда делает это и демонстративно. Он опаздывает, теряет, устраивает бойкоты и демонстративно отказывается от пищи или помощи. Но, вы понимаете, что это все он просто вынужден делать, потому что именно вы, как партнер, вынуждаете его, вы его мучаете, портите жизнь, а он, как хороший малый, просто делает все как может. Или уж если Вы совсем редиска, пассивно-агрессивный просто вынужден от вас защищаться. Впрочем, если что-то не так, он и извиниться способен, но все равно будет продолжать в том же духе. Он и согласиться может с тем, что был не прав, но сделает это так, что вы поймете, делает он это только затем, чтобы вы прекратили насилие над ним.

Учитывая такое поведение, пассивно-агрессивный партнер может привести семейную жизнь в хаос различной степени тяжести. Он увиливает от ответственности, врет, прокрастинирует, делает все наоборот, ему ничего нельзя доверять… и самое главное, что в таком положении вещей виноват другой партнер, вы. Чтобы вы не делали, как бы не старались, как бы не тащили на себе отношения и быт, вы все равно бессовестный мучитель. Пассивно-агрессивный не может работать, не может встать с дивана, посмотреть 10 минут за детьми, купить хлеб и молоко в магазине, вкрутить лампочку. А если вы, сатрап и насильник, будете настаивать, вам же будет хуже. Ребенок упадет с санок в сугроб и останется далеко позади папы задумчиво везущего пустые санки, он свалится с табуретки и поранит палец разбившейся лампочкой, и купит вместо яблок картошку. И это, естественно, не только про мужчин. Такие женщины тоже не могут ходить в магазин, включать газовую плиту, перегоревшая лампочка - катастрофа из-за которой мужу надо отпрашиваться с работы.

С ним сложно вести разговор или выяснять отношения. На все доводы следуют ответы « А ты сам подумай» «Неужели непонятно», « Делай, как хочешь» (с явным подтекстом, если ты так сделаешь, то ты козел), « Ну, и прекрасно» «Ну, и пожалуйста» (когда подтекст, что это ужасно и с этим нельзя согласиться) ит.п.

Делается это все из-за 3-х основных страхов, которые преследуют пассивно-агрессивную личность: страха зависимости, страха близости и страха соревнований. Ведь если он согласится с партнером и допустит его слишком близко, он может потерять контроль и его могут начать действительно обижать. А если он начнет с кем-то соревноваться, возьмет за что-то ответственность, он может проиграть или не осилить. Лучше сразу сказать, что вы все гады, которые меня терзают, и не буду я с вами связываться, потому что вы все равно будете вести себя как гады по отношению ко мне. И страдать я буду еще больше чем сейчас.

Единственное средство от такого товарища, обозначения четких границ и ответственности. Вот это, друг ты должен сделать, и никто другой. Если ты не сделаешь, это не сделаешь ты, и не надо искать виноватых. Если партнер таков, надо перестать устраивать его счастье. Его счастье - это ваша постоянная вина. Только он так чувствует себя спокойно. Он не собирается меняться на этом этапе и будет постоянно обесценивать все ваши попытки сделать ему лучше. Если вы измените свое поведение и не будете отвечать на его провокации жертвы, то ему придется взять на себя ответственность за отношения со своей стороны. Либо меняться, либо искать другого партнера.